Lo confieso, veo siempre Los Simpsons.¡Los amo! Hace unos días vi un capítulo en el que Homero se convertía un un padre helicóptero. Fue la primera vez que oí de ese fenómeno. Asi, que me puse a investigar y quedé sorprendida de la cantidad de padres helicópteros que conozco y con los que me relaciono cada día.

“Los padres que ella llama helicópteros son aquellos que mantienen una actitud intromisiva en la vida de los hijos, que deciden por ellos en todo”, dice Marco Antonio Campos, psicólogo clínico.

Cuando son chicos, este papá o mamá estarán siempre corrigiendo las emociones y afectos de sus hijos. “Si el niño le dice que no le gusta que los visite la abuela porque lo aburre, el papá o mamá intromisivo le responderá “los niños buenos siempre lo pasan bien con sus abuelos”, y de esa forma le está diciendo que su emoción no es válida, dice Campos.

Cuando ya son adolescentes o jóvenes, ese progenitor va a arreglárselas para elegir las amistades, los pasatiempos o el deporte que debe practicar y la enamorada o enamorado más aconsejable. “Es más que aconsejar al hijo para evitarle un dolor o sufrimiento. Es mantener una actitud intromisiva en sus emociones, en la forma cómo ve el mundo, en sus gustos y preferencias para que se ajusten a las de ese padre”, define Campos.

Sobrevalorando a los hijos

Hace unos años que se habla de los “padres helicóptero”, que son los que tienden a sobrevolar a sus hijos. No siempre es algo negativo. Depende del helicóptero. Los padres a menudo se excluyen de esa caracterización y se indignan al pensar que se usa para describir a la generación de padres baby-boomers.

Cary Anderson, doctora en Educación de la Universidad Saint Joseph de Filadelfia, dice que la paternidad helicóptero va más allá de las historias de los padres que discuten con los profesores sobre las notas, o que llaman a posibles jefes para convencerles para que contraten a sus jóvenes adultos. «Los padres helicóptero están profundamente dedicados a sus niños», dice Anderson. «En mi experiencia, esta dedicación se manifiesta de tres formas diferentes»:

1. El helicóptero de combate: este tipo de padre se lanza en picado y lucha por sus jóvenes. Es normalmente el padre helicóptero que los administradores y empleados de la escuela encuentran de menor ayuda.
2. El helicóptero de tráfico: este padre proporciona guías a sus jóvenes, y les ayuda a tomar las decisiones apropiadas a lo largo de sus vidas. La diferencia entre este helicóptero y el helicóptero de combate es que el helicóptero de tráfico finalmente permite al estudiante seguir su propio camino.
3. El helicóptero de rescate: La función de este tipo de padre es sacar a sus jóvenes de la situación de crisis y llevarlos a lugar seguro, o proporcionarles suministros para que vuelvan a ponerse en pie.

¿Por qué la paternidad helicóptero es una epidemia entre los “baby boomers”?
Algunos dicen que es el paso lógico para una generación de estudiantes que confían en el consejo de sus padres y que les escuchan realmente, en comparación con cómo sus propios padres se rebelaban en su adolescencia y juventud. Por supuesto, cuando los padres dificultan la capacidad de un joven para aprender y llegar a ser autosuficiente, la paternidad helicóptero se convierte en un problema.

Rescatar a los hijos ante el mínimo problema:

Los problemas de la sobreprotección

Son tan sobreprotectores, que acuden en picada a rescatar a sus hijos ante el mínimo problema. Como fenómeno, ya están siendo estudiados.

Los “padres helicóptero” manifiestan una sobreprotección con respecto a la seguridad física y moral de sus hijos. Por eso procuran estar en contacto permanente con ellos, lo cual se ha facilitado enormemente gracias al celular.

El problema es que tanta sobreprotección ha terminado por afectar a los jóvenes ya que, según los investigadores, esta actitud impide que aprendan a resolver problemas, tomar decisiones, asumir responsabilidades, ser independientes.

Por otra parte, estos padres tienen altas expectativas con respecto a los logros de sus hijos. Exigen a las escuelas altos estándares académicos y demandan de sus hijos lo mejor. Sin embargo, muchos de estos requerimientos están fuera del alcance de los niños y producen serios problemas de ansiedad, estrés y desadaptación social.

Sobreprotegen a sus hijos, pero al mismo tiempo los hiperexigen en todas las áreas de sus vidas.

Cómo son los Padres helicópteros

•  Sólo conoce un mundo que cambia aceleradamente.
• Cuestiona constantemente el rol de los mayores.
• En sus puestos de trabajo busca cierto grado de autonomía y autoridad desde temprana edad.
• Impaciente.
• Se comunica de manera impersonal: e-mail, chat, mensajes de texto, etc.
• Está más sujeta al cambio y al hábito de gastar.
• Tiende a posponer el matrimonio a favor del trabajo y una mayor educación.
• Netamente urbana.
• Individualista.

Sólo me queda preguntarme, ¿Hasta que punto soy una mamá helicóptero?  ¿Dónde se encuentra el punto de equilibrio entre ayudar a tu hijo, protegerlo, acompañarlo en sus actividades y la sobre exigencia? ¿Es una forma más de vivir la vida a través de la de nuestros hijos?

La respuesta dependerá de la honestidad con que cada uno aborda la paternidad. Lo que no es poco.

Paola Depetris, Mami Kanguro 

Fuentes consultadas:
www.kindsein.com
matosas.typepad.com
www.elcomercio.com

La crianza con apego es el estilo de crianza basada en el amor, el contacto físico y la atención continua. Es mi forma de crianza. Es la manera en que estamos programados genéticamente para criar a nuestros hijos.

En esta nota intento resumir los aspectos de la crianza con apego. No soy más que una mamá de tres maravillosas hijas que vuelca su experiencia personal, pero que en estos últimos años he descubierto, que miles de madres en el mundo comparten esta manera incondicional de formar seres humanos seguros y felices.

Que un bebé que no reciba alguna de estas atenciones  no significa que no es criado con apego. Esto no es una receta de cocina al fin y al cabo

1. Crear lazos de amor con tu hijo desde antes de su nacimiento.

El  contacto entre mamá y bebé es esencial para el desarrollo del vínculo más íntimo que se tiene en la vida: desde el momento de la concepción comienza a gestarse esta maravillosa conexión entre ambos. Al momento del nacimiento, en la mayoría de las maternidades, se separa al bebé de la mamá. Aunque las luchas que llevamos a cabo cada día contra la violencia obstétrica y el parto respetado, van logrando revertir de a poco esta tendencia.

Aún recuerdo cuando nació Rosario, mi primer hija, que puse el grito en el cielo para que no se la lleven, y me la dejaron en el cuarto después de haber firmado un montón de formas donde me responsabilizaba por cualquier cosa que podría pasarle.

2. Cargar a tu bebé

Los bebés que son cargados (porteados) son más felices. ¿Más felices que los que son llevados en cochecitos? SI! no sólo son más felices, sino que lloran menos, duermen más y mejor, los cólicos, si los tienen, son más suaves.

Los bebés criados en brazos disfrutan del calor y la cercanía de sus padres, su olor, su respiración. El bebé porteado por su madre, acopla su respiración, se siente cómodo, seguro y tranquilo porque está con el ser que más ama en el mundo. Y al que más necesita.

3. Colechar

La humanidad ha colechado desde sus inicio sin que representara ningún tabú o conflicto social o familiar. El bebé  al dormir con su madre evita la angustia de separación que experimentan algunos niños durante la noche: duerman más y  mejor. El bebé sabe que no está solo, que no corre ningún peligro.

Favorece la lactancia materna y es muy cómodo ya que no hace falta desvelarse para amamantar al bebé. Todo transcurre de una manera muy natural.

Además, muchos estudios indican que el colecho previene la muerte súbita, ya que  las respiraciones de mamá y bebé están aunadas y ante cualquier acontecimiento anormal, la mamá está junto a su bebé para socorrerlo.

4. Darle la teta a tu bebé

No hay mejor ni más completo alimento para el bebé que la leche de su mamá. Es el más completo desde el punto de vista nutricional, brinda consuelo y fortalece el vínculo afectivo entre ambos.

El contacto del lactante con el pecho de su madre desencadena la producción de oxitocina en el cerebro de la mujer, la cual al entrar en el flujo sanguíneo activa las glándulas mamarias y fortalece el vínculo entre el hijo y su madre.

Hay mucho prejuicio con este tema también. Hay muchas personas que consideran “ofensivo” que una mamá alimente en público a su bebé. Pura estupidez a mi entender. La gente opina porque es gratis y se mete en la vida de los otros para no fijarse en la propia. Lo único ofensivo es la intromisión de las personas en la relación madre – hijo y el bombardeo publicitario y del personal de sanidad para que los bebés sean alimentados artificialmente.

Y lo dice una mamá que alimentó a sus tres hijas con lactancia materna + leche de fórmula.

4. No lo dejarlo llorar

El llanto es la forma que tiene el bebé para comunicarse. Los bebés no manipulan. No fortalecen sus pulmones al llorar. No te “toman el tiempo”. Tu bebé llora porque necesita decirte que tiene hambre, que tiene frío, que está incómodo, que le duele algo o que te extraña.

Si lo dejás llorar estás desatendiéndolo. Si lo dejás llorar lo estás haciendo sufrir.

Alzalo, abrazalo, cantale, besalo, mimalo, acaricialo. Calmá su llanto.

5. Olvidarse de las teorías conductistas de crianza

¿Has visto alguna vez el programa de Discovery Home & Health la Super Niñera? Si no lo has hecho, miralo.

Es el ejemplo perfecto de cómo no criar a tu hijo y de cómo adiestrar un perro.

Estos métodos conductistas de crianza basados en el estímulo respuesta no es la solución. No indaga (ni le interesa) el origen del malestar o de la mala conducta del niño, se enfoca en el resultado. Y el problema sigue ahi, latente. Y creeme, ese problema saldrá a flote en la vida adulta.

He descubierto un blog por demás interesante: Mujer y Mamá. Un tema llevó al otro  y encontré un verdadero hallazgo: unas sencillas pautas para prevenir el abuso sexual en los niños.

Como en todo lo demás, el diálogo y la educación sexual son fundamentales. Además de los cuidados mínimos que debemos tener con nuestros hijos como el dejarlos al cuidado de personas de nuestra absoluta confianza, enseñarles a decir NO es la mejor herramienta que podemos darles para que se defiendan.

Aunque es un tema que no gusta, como mamás tenemos la obligación de saber que sucede. Y que puede tocarle a nuestro hijo. Nadie está excento de la maldad.

A continuación transcribo la nota original:

Fuente: mujerymama.blogspot.com.ar/p/abuso-sexual.html

El abuso sexual de menores es un tema a veces poco abordado, sin embargo afecta de manera oculta a los niños. Ojalá nunca ocurriese, pero en mi país (Chile) hay una estadística de 20.000 delitos por abuso sexual al año, correspondiendo a un 79,9% el agresor un conocido de la víctima.

El 6 de abril de este año, en un diario local, se publicó un reportaje en que la PDI (Policís de Investigaciones) entrega consejos sobre como protejer a los niños del abuso. Para ello buscaron la ayuda de profesionales en sicología y detectives que recogen este tipo de denuncias e interactúan con los menores.

El resultado fueron 8 consejos que encontré muy fáciles de realizar, alejandose al típico reportaje que acostumbrava a leer. A contnuación los menciono:

1.- TEMA DE SOBREMESA.
En casa la sexualidad debe ser un tema habitual, con un lenguaje sencillo que los niños puedan interpretar. Los dibujos son de gran utilidad, pedirles que se dibujen junto con otros adultos que ellos conozcan; si los padres detectan rayas violentas o retratos oscuros pueden pedir a un profesional que los asesoren y/o interpreten los dibujos.
Al igual recomiendan que los padres deben darse el tiempo de escuchar a sus hijos, icluso los detalles que puedan parecer insignificantes, así podrán formar un cuadro de la vida que lleva el menor cuando están lejos de ellos.

2.- MI CUERPO.
Los niños deben llamar sus partes íntimas por sus nombres. Los niños entre los 2 y 3 años viven una etapa de exploración de su cuerpo y tienden  a tocarse, convirtiéndose en un momento ideal para el aprendizaje.
Los niños no deben usar sobrenombres para sus genitales, porque al momento que ellos denuncien el abuso los adultos no le comprenderán.

3.- NO TODOS SON TIOS.
Un error común en los padres es presentarle a los niños a todos los adultos como “tío o tía”, cuando en realidad no existe parentesco. Consiste en enseñar a diferenciar el círculo íntimo, es recomendable que el niño utilice el nombre de las personas. Pues los menores pueden integrar a todos estos “tíos” a su concepción de familia y les abren las puertas a los afectos rápidamente, exponiéndolos a desconocidos que pueden ser un potencial peligro.

4.- CIRCULO DE CONFIANZA.
Es primordial enseñar al niño que no puede defenderse solo y que necsita un círculo de confianza, donde se sienta a gusto para denunciar un abuso. Un buen ejercicio es dibujarles una mano y pedirles que en cada dedo escriban el nombre de quienes más confían, enseñándoles que esas personas los protejerán y les creerán. Si en estos nombres no están los padres no significa que exista una alteración del lazo, pero si hay que mantener contacto con aquellas personas que aparecen en el dibujo de la mano.

5.- PARTES PROHIBIDAS.
Los niños deben saber que solo la mamá cuando los baña y el doctor cuando los examina puede tocar sus genitales y pecho, para los demás está prohibido. Un ejercicio es dibujar a un niño y a una niña con traje de baño y explicarles que las partes que están cubiertas les pertenecen sólo a ellos.

6.- SALUDO CORDIAL.
Con el deseo de enseñar a los niños a ser afectuosos, se pueden cometer algunos excesos, como obligar a los niños a saludar con un beso a quienes son presentados o entregar efusivos abrazos a otros adultos. Los menores deben tener una relación afectuosa solo con sus padres y hermanos.

7.- NO HACER AMENAZAS.
En la desesperación por prevenir se pueden cometer torpezas que anulan la confianza, como amenazar al menor si no es capaz de denunciar un abuso. La retracción de la víctima es el peor enemigo. Algunas veces al confesar un abuso de mucho tiempo son castigados por los padres y tienden a verse a si mismos como los culpables del dolor de sus padres.

8.- ESO NO ME GUSTA.
Los niños tienen el derecho a sentir que “NO” quieren algo. Si aprenden que cada vez que sienten aquello son reprendidos por los adultos, entonces frente a una interacción de seducción abusiva van a negar su malestar y no podrán salir de la situación.

Muchas de estas recomendaciones pueden parecer muy extremistas, pero cada una de nosotras conocemos nuestro propio circulo de confianza y podemos aplicar a nuestra medida estos consejos.

Al leer el diario me di cuenta que estaba comentiendo un par de errores.
Prefiero pecar de desconfiada y no arrepentirme después cuando el daño está hecho.

Confieso que estuve todo el día con este tema rondándome la cabeza. Al principio decidí no darle mayor importancia. Estoy tan acostumbrada a este tipo de ninguneo… lamentablemente cuando un tema, una corriente toma voz protagónica, siempre salen los “iluminados” que defenestran, que ridiculizan y que se valen de estereotipos para “ponernos en su lugar”.

Porque convengamos, una madre que cría a su hijo con apego, que está a favor del colecho, de la lactancia materna prolongada, consume menos. No conviene que mucha gente consuma menos.  Menos conviene que se formen seres independientes y seguros de sí. ¿Cómo vender productos innecesarios a personas emocionalmente sanas?

Les transcribo la nota que salió en elmundo.es donde un poco se demoniza a las mujeres que criamos con apego. Más abajo, copio opiniones que dejaron los usuarios, se ve que todos muy expertos en lactancia materna y sus beneficios. Muy triste leer estas opiniones.

De ahi, es que decidí escribir este post. Por las opiniones vertidas. Estos falsos conocimientos están tan arraigados en “el saber popular” que realmente me dieron ganas de llorar. Por mí, por todas las madres que comparten mi filosofía de vida y por tantos niños que serán criados en la cultura del desapego, del individualismo y del consumismo.

La fotografía de la portada hace referencia al artículo principal de la revista, que trata del excesivo apego de algunas madres hacia sus hijos, y viceversa, y ha generado un importante debate en las redes sociales.
La revista Time ha detallado en su blog que el autor de la imagen es de Martin Schoeller, que fotografió a cuatro familias defensores de lo que podríamos denominar ‘la teorías del apego’, es decir, madres que permiten además de la lactancia materna, dormir con el hijo, cargar al niño por la calle… porque consideran que de esta manera los niños se crían más confiados y seguros.

Según cuenta BBC Mundo, el debate sobre la lactancia es un tema controvertido en la sociedad estadounidense. “”Por qué el apego excesivo de algunos padres lleva a algunas madres a tener comportamientos extremos”, se puede leer en la portada de la revista.

“El mismo fotógrafo dijo que su objetivo era tomar una foto que fuera controvertida o polarizante y creo que lo logró, porque en EE.UU. es inusual ver a un niño de esa edad siendo amamantado”, ha explicado a BBC Mundo Nancy Morbacher, de Breastfeeding USA, una de varias organizaciones en EEU. que alientan a las mujeres a seguir esta práctica por el bien de sus hijos.

“Eso provocaría muchas opiniones conflictivas, algunos dirán que está bien, otros que está mal, pero es bueno que se discuta. Creo que es interesante lo que dijo la modelo de la foto: su meta era mostrar que esto es normal y lo quería ilustrar con su propia experiencia, incluso a esa edad, algo que en otros países no causaría ninguna polémica”, añadió a la web Morbacher.

 

Me quedo con esta frase: “Por qué el apego excesivo de algunos padres lleva a algunas madres a tener comportamientos extremos” Entiéndase por comportamientos extremos: cargar a tu hijo, darle de mamar después de los 6 meses y colechar.

Ahora, les transcribo las opiniones de los usuarios:

¿Triste, verdad? ¡Cuánta ignorancia institucionalizada en nuestra sociedad! Hablan con una seguridad que espantan con conceptos tan errados!!!  Y podría mostrarles tantas opiniones como estas que he leido… pero realmente me amarga.

Sólo les pido una cosa: Mamis, no dejen que les arrebaten la forma de criar en el amor a sus hijos. Que no les importe lo que les digan. Ustedes saben que hacen lo correcto, lo mejor para sus hijos. La crianza con apego es la manera más sana y natural de criar a nuestros hijos.

Ojalá cada día seamos más. A pesar de los medios. A pesar de los ignorantes. A pesar de toda una sociedad que cierra los ojos a la naturaleza y al amor.

Ellas son mi alegría. Mis tres princesas. Soy una testigo privilegiada de cómo transitan su vida.

Verlas crecer un poco cada día, cómo se desenvuelven, cómo se definen en sus gustos…. me llena de felicidad!

Lo que más me gusta es verlas disfrutar al jugar  juntas. A pesar de las diferencias de edad son muy unidas. Están todo el tiempo juntas, cuando una de ellas necesita ayuda, las otras van a socorrerla. Es muy gratificante que sean tan amigas y compañeras.

Llenan de felicidad y amor mis días y mis noches.

¡Las amo hijas mías! Gracias por haberme elegido como mamá.

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Qué dificil hablar de mi misma. Difícil porque lo primero que me sale es hablar de lo que hago, no de lo que soy.

Hablar de uno mismo supone un profundo conocimiento de nuestro propio ser. Supone amar y aceptar lo bueno y lo malo que tenemos en nuestro interior. Supone respetar y reconocer la propia historia. No es un tema fácil el de el día de hoy.

Soy una persona calma, más intuitiva que racional. Soy impulsiva y muchas veces mi boca es más grande que mi cerebro. Peco de inocente en muchos aspectos, a pesar de tener 37 años, suelo sorprenderme de lo naif que puedo llegar a ser.

Crío con apego porque así me salió desde un comienzo. Soy mamá por amor, convicción y por deseo. Amo a mis hijas por sobre todas las cosas y cada sacrificio que he hecho por ellas, cada  cosa que dejé de lado por priorizar su bienestar, o al menos lo que a mi me parece que es su bienestar, las atesoro en mi corazón y son decisiones de las que no me arrepiento.

En la vida no quiero perderme de nada. Por eso decidí trabajar en mi casa, para compartir todo el día con mis nenas, priorizo su crianza, pero sin dejar de lado mi profesión que tanto amo, que tantas gratificaciones me da… Mami kanguro es otro tema: es mi manera de contribuir a un mundo mejor, porque estoy convencida que el amor es la fuerza que mueve al mundo.

Yo valoro cada día vivido. Disfruto de manera consciente  cada momento. Y tengo grandes ausencias que me cuestan aceptar, temas que tengo que elaborar para incorporarlos a mi vida sin que me rompan el corazón.

No soy la persona que soñé ser, pero soy la persona que elijo ser cada día. Y soy feliz conmigo misma, estoy en paz. 

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Mis hijas son arrojadas, extremas… aunque miden el peligro y para ser tan chicas son bastante cautas, aman las emociones fuertes.

En esta foto que comparto, estaban descendiendo de una duna en una tabla… no parece muy loco, ¡pero deberían haber visto la altura de esa duna!  Yo no me largaba ni loca!!!!!

Con actividades que no son físicas, no son de hacer locuras… sí dan vuelta la casa y me vuelven loca a mi, pero ese es otro tema….

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No es fácil lograr el descanso… estoy a mil todo el día, entre las nenas, el trabajo, la casa… pero encuentro ese momento de calma en las cosas simples: leer un rato, sentarme y sentir el sol… encuentro la paz en las cosas simples.

Diferencio el descanso físico del cansancio mental. El primero es bastante simple de conseguir, como siempre he colechado, nunca sufrí noches de insomnio  o noches de llantos… salvo cuando alguna de mis hijas se enferma, claro está. Normalmente duermo lo necesario y me alimento bien como para no estar cansada durante el día.

El cansancio mental es otra cosa. Ese me persigue desde hace años. Para poder manejarlo aplico una técnica de lo más pava: tengo una libreta y una lapicera siempre conmigo (si, en la era del ipad, la notebook, los celulares inteligentes, tengo una libreta de papel!!!!). Anoto todo lo que se me va ocurriendo, las cosas que no debo olvidar, lo que me preocupa… así logro despejar la mente y descansar.

Al fin de cuentas, el descanso es necesario para vivir la vida con más energía…

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Hay caprichos y caprichos. Hay algunos que son hasta tiernos, hay otros que son insoportables. Me parece que la mejor manera de lidiar con ellos  es encontrar la causa de los mismos y no enojarse con el niño.

Me ha tocado más de una vez lidiar con caprichos de mis hijas… por lo general se les pasa rápidamente. Cada vez que aparece uno, cuento hasta veinte y luego me agacho y me pongo a la altura (física) de mi princesa encaprichada y hablo con ella en tono suave… ¡más suave que lo normal!

Tengo la tendencia natural de que estas cosas me sacan de quicio, pero si yo me pongo nerviosa o me ataco, lejos de ayudar, estoy alimentando al capricho.

Nunca me pasó enfrentar un capricho de  la nena tirada en el piso berreando y pateando como posesa. Los he visto y son de lo más comunes. Una vez ví como una madre iba arrastrando a su hijito tironeándolo de un bracito mientras él lloraba a moco tendido. Una locura. También vi tirones de oreja, de pelo o cachetadas en la nuca. Esa gente no oyó hablar jamás del maltrato infantil.

Y por casa, ¿Cómo andamos?

Mis hijas no son muy caprichosas y nunca llegaron al límite de la escena que contaba más arriba. Rosario, la mayor, es la más caprichosa de las tres: le molesta esperar y ahí comienza a gestarse su mal humor que puede terminar en el capricho. Como ya es grande, basta una mirada y un “Tario, cortala“. Capricho superado.

Pía (la nena de la foto) es muy brava . Tiene el llanto fácil y podría tomarse muy facilmente como una nena caprichosa. Pero no lo es: llora por celos o lo que ella considera una injusticia. Con ella basta el “Pipi, domá al león“.

Bernarda es muy buena y tiene un carácter muy divertido. No se enoja casi nunca y como es la menor de tres hermanas sabe cómo degenderse. Todavía no ha tenido un episodio de capricho. No le interesan mucho las cosas que ve en las jugueterías… cuando le gusta algo pregunta si se lo podemos comprar, cuando es no, lo deja tranquila, sin rodeos, y pasa a otra cosa. Imagino que pronto comenzará a encapricharse, porque en definitiva es lo normal.

Creo, sinceramente, que todo se soluciona hablando. Sin gritos, sin amenazas… dándoles el tiempo de calmarse y la oportunidad de que reflexionen… no enojarse cuando nuestros peques se encaprichan y sobre todo, no darles con el gusto para conformarlos, porque les estaríamos dando la lección equivocada.

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No todo en mi vida son obligaciones. Antes no me lo permitía, me sentía culpable de dedicarme un rato para mi. Me sentía egoísta.  Hoy dedico tiempo para mi bienestar, mi tiempo de calidad, mi momento a solas donde puedo poner la mente en blanco y dejar de organizar y trabajar: este momento es cuando voy al gimnasio. He aprendido que necesito mi momento de paz.

Muchas mujeres podrían encontrar “su” momento escuchando música, leyendo, haciendo shopping. Yo, sin ser una fanática de la actividad física, encuentro la paz sudando… escucho mi música favorita, salgo a caminar, voy al gimnasio o me subo a la bicicleta… el tema es ponerme en marcha.

¡¡¡Me hice adicta a las endorfinas!!! Vuelvo renovada, con mucha energía y la mente despejada. Desde que tomé este hábito, no sólo estoy más tonificada, sino, más relajada y de mejor humor. ¡Son todas ventajas!

El momento de paz es necesario para todas, porque no debemos olvidar que además de madres, somos mujeres y está bueno mimarnos un poco cada día.

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